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夫妻情感文案

时间:2022-07-04 14:49 | 栏目:新闻 | 点击:

夫妻情感文案

1、调查就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

2、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了。

3、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

4、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

5、我觉得吧,现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

6、我问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,世界将再无纷争。我需要很多钱,大师能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上:你有什么感觉?“手,头有点紧。”“我也是。”

7、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

8、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”

9、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。

10、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。

11、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自发脱落。

12、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

13、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

14、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

15、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

16、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

17、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

19、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

20、数学的伟大在于:中文夹杂着英文和希腊字母,最后解出来竟然是阿拉伯数字。

最夫妻情感搞笑的文案

1、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

2、有一个小孩,头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!

3、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

4、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆,而最轻松的话题就是说到别人的老婆。

5、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

6、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

7、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

9、小孩子难过了口头上哄哄就用心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。

10、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

11、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

12、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,吃完饭又想打自己。

13、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

14、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱,闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

夫妻情感幽默的经典文案

1、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

2、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

3、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。

4、每当我睡不着觉的时候,我就会偷偷的想你,想着你的脸庞,想着你的微笑,想着想着我就吓晕了!

5、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

6、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

7、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

8、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

9、渐渐地我明白了一个道理,那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我是吃不起的。

10、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

11、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

12、小王一辈子窝囊,临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天,于是派了一个大夫过来说:“你这病,老厉害了!”

13、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

14、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在�h油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

15、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

16、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

17、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

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